桾是我在國家考試補習班認識的同學。雖說是同學，和意義上的同學定義又不甚相同。國家考試補習班，不同於國高中那類的補習班，基本上和誰都不會有所接觸，和誰都不會有所交流。進了教室，只有螢幕和你。在教室，能觀察到人生百態 ─ 有些人一直對著螢幕傻笑；有些則兩眼無神；有些睡到口水都流出來了。真正聚精會神在抄寫筆記的頗少。有時覺得國家考試補習班就是人生的縮影。努力的人總是少數，讓自己輕鬆渡過的比比皆是。
教室內禁止飲食，需要吃東西的人，得到教室外特定區域解決。起初我是離開補習班用餐。後來覺得補習班冷氣比較涼，就帶回來吃。每到晚上約六點，桾〈當然，那時我還不知道她的名字〉就會從大門走進來，將書包放置好後便低著頭，手中拿著一個拉拉熊餐袋，快步走到我旁邊座位用餐。那時我還不認識她，只覺得這女生行動模式非常固定 ─ 總是吃一個麵包，喝一杯光泉蜜茶〈同時不斷使用智慧型手機〉。偶爾喝的是飲料店的飲料，顏色看起來也像蜜茶。這麼喜歡喝蜜茶呀，想詢問她。但因太奇怪了而做罷。我們一方面歌頌著自由，實際上，活在這世界上，就無自由可言。稍微自由一點就會被貼上怪胎的標籤。
『呃...怎麼了嗎？』
有一陣子我開始閱讀托爾斯泰的小說，吃飯時都會拿著看。過程中，總感覺到有視線往我這望來。幾次望去，都會和她四目相會。她會立刻將目光擺向她眼前事物 ─ 通常就是手機。在一次交會中，我這麼詢問了她。她看起來有些慌亂，可能沒想到我會出聲吧。
「嗯...很少看到有人在看托爾斯泰的書。」她咬了口麵包後說。嘴巴嚼動著。
『很好看呀。妳有看過嗎？』我問。將隨手拿到的紙片充做書籤，把書闔上。
「只讀過安娜卡列寧娜。」她將麵包放下，右手拿起光泉蜜茶，吸了幾口後繼續說：「Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своем。」
『這是哪國語言呀，德文嗎？』我尷尬的笑了一下。遇到無法理解或超出日常的事情時，我經常會像這樣笑。
「是俄語。幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同」說完之後，她微微笑了一下。「因為太喜歡這句話了，特地去背了這段俄文。」她托著腮，右側臉龐面對著我。「你不覺得嗎？」
『覺得什麼？』
「這句話寫得很有感觸呀。」她又笑了一下後，端起麵包繼續吃。
『嗯...乍聽之下是還滿有道理的。』我挖了一勺飯，邊思考邊吃了起來。『不過我覺得，感受基本上都是差不多的。也就是說，雖然有差別，可心情上的愉悅或悲痛，人人的感觸都差不多。』
她咬著吸管，眼神往上飄，像是在思考什麼。大概是在思考我話中的意涵吧。「你的意思是，所有的感受，大家都差不多？」
『例如說，今天妳中樂透一百萬，跟妳小時候從媽媽手中拿到額外的十元，那快樂的心情其實是一樣的。但根據時間與空間，妳會誤以為前者比較快樂。』我放下手上的湯匙，轉頭看著她。她的眼神相當銳利，放鬆時，臉部表情看起來有些像是不耐煩或是在心煩。大概是因為嘴唇較一般人平直且長。不是一般意義上的漂亮，不過當我第一眼正視她時，心卻深深的被打動了一下。那是為什麼呢？『或是說像痛苦，小時候被罰站跟長大被施以酷刑，那心理上的痛苦其實也只是時空的不同。』
我吃了幾口飯，又想了一會兒說：『不過看到因外表出色而受人愛戴的人們，和我們有著共同的煩惱，確實是會讓我有點憤世嫉俗。』
「呵呵。」她忽然笑了。「憤世嫉俗？會不會太誇張了。」然後雙手捧著蜜茶，吸了幾口。看起來很用力，卻沒發出任何聲響。然後她把蜜茶放下，拿起只剩幾口的麵包。「我把麵包吃一吃哦。先不吵你看書了。」她又對我露出感覺相當好的微笑後，低頭開始進食。那光景讓我想起以前養的兔子，似乎也是這樣吃東西。
過沒多久後，她朝我揮了揮手，用唇語說自己要進去了。櫃台並沒有規定不能講話，大概只是覺得我在看書，不想用聲音打擾我吧。真是有趣的人呀，長得又很標緻。應該活得很快樂吧。不過快不快樂是相對的，不是自己才剛講過嗎？
讀完一片CD後〈一片大概是3小時左右〉，櫃台通知快打烊了。東西收拾完後，在地下停車場牽車時又遇到了她。她站在一台機車後面，不斷踩著踩發桿。
『嗨。妳的機車怎麼了？』聽到我的聲音，她朝我這裡望來。發現是我後開心的笑了一下。她的笑容是會被歸類為《真摯》的那種類別。讓人感覺她是發自內心地因為看見你而開心。有人就是能笑得如此吸引人，像我笑起來就像是中風過的病人。
「好像沒電了，太不爭氣了！」她輕輕拍了機車的頭兩三下，像是在責備什麼小動物似的「踩了好幾分鐘了，感覺二氧化碳濃度過高快暈倒了。」地下停車場空氣非常悶，由於汽機車的廢氣，這裡總是又悶又熱。
『我幫你發發看，妳先到外面等我吧，發起來再幫妳騎出去。』我邊說邊往她的方向走。並一邊想著之前學過踩踩發桿的方式。踩踩發桿不能一口氣踩死，要先踩一點點再完全踩下去，跟射擊手槍的感覺很像。我接過龍頭後，先試踩了一兩下。大概是車太舊了，踩發桿有點卡住。她仍然站在旁邊看，表情有些不耐煩。不過那僅是她不笑時的待機面貌。
踩了兩三下後發動了。『踩這個是有訣竅的。照這個訣竅一下就發動了。下次試試看吧。』我稍微發了一點油門後把車交給她。「你好厲害哦，謝謝！還以為今天也要住在地下道了！」她笑得是如此燦爛，我看得非常不好意思。為什麼會不好意思呢？那反應我無法理解。『沒那麼誇張吧，叫人來載就好啦。』我邊說邊看著她將安全帽戴上，把包包掛在車上。她的包包上裝飾著兩個拉拉熊的玩偶及鈴鐺。放置時發出清脆的聲響。「嗯...有道理呢。」她坐上車後，又對我笑了笑。「謝謝你囉，你也早點回家吧，再見。」語畢便騎走了。在過收費閘門時又回頭往我這笑著揮手。回程的路上我一直想起那一幕，那是非常有自信的人才能做出來的舉動。刷完牙，洗完澡，我還在思考下次在補習班該怎麼與她應對。
「對了，你是要考什麼？」桾問著，她稍微側身往我這看，同時晃著手中的光泉蜜茶。
那天之後，我跟桾一樣偶爾會在櫃台外遇見。多半是單純打打招呼，偶爾會談一些關於托爾斯泰或是其他作家的書。沒談話時，桾多半專注地使用手機。她會不斷開啟Instagram或Facebook等app檢視訊息《某次意外發現的》。每檢視完一段時間又會再看一次。有這麼好看嗎？我心想。
『我是打算考鐵路。妳呢？』我將《哥薩克》放下，轉身看著她。「我嗎？打算考港務局。不過我也有報四等警察特考。」她說。
『我記得港務局不是再過3個月就要考了嗎？那就祝妳馬到成功囉。』「我會的。到時你可以來基隆港找我玩。開玩笑的。」她伸了伸舌尖「港務局裡面也不是能玩的地方。」
『萬一四等特考考上的話，妳會放棄嗎？』我問。
「我還沒想到那麼多耶。可是沒什麼準備，只是想練練筆。」她搖了搖手中的蜜茶，然後放下。碰到桌子時發出“叩”的一聲。「不過其實考上什麼都好。這樣就可以比較獨立。」她將吃完麵包的袋子折好，站了起來。
『嗯...也是。』我回應，食指尖無意識地敲打著書本封面。考上公職跟獨立有什麼關聯性嗎？我在心中想著。
「那我先進去囉。」她稍微笑了一下，指了指櫃台後方的視聽教室，然後走到垃圾桶旁邊，把塑膠袋扔進去後就走進教室了。我又稍微看了幾頁後才進去。位置正好是她旁邊，意識到我經過時，她抬頭對我笑了一下。加油。我用唇語說。她則回以更加燦爛的笑容。
在那之後的某個禮拜六傍晚，我前往松山文創園區觀賞一場爵士音樂會。鼓手的SOLO真的是沒話說。爵士樂真是種帶領情緒的好音樂。中場休息時，發現手機傳來了訊息，是桾。
“今天怎麼沒來？”在這句話後面她附了一個圖片，是一隻企鵝在疑惑的表情。
“在松山文創園區聽爵士樂呀。”我回應，同時伸了一下腰，坐在地板上身體有點僵直。
“那在哪邊呀？”她回應。
我傳了地點資訊給她。活動開始了於是我將手機收回包包，繼續專心聆聽。在鼓手又做了個高難度的SOLO後，我的肩膀被點了兩三下。轉頭，桾正微笑地向我揮手。她穿著深黑色針織外套，青蘋果色襯衫，黑色牛仔七分褲及三孔馬丁大夫靴。我一時看傻了眼。「嗨！演出到幾點呀？」邊說她邊在我右手邊坐下。「我也很喜歡爵士樂耶。」然後她從包包中取出一瓶小瓶的礦泉水喝了幾口。
『呃...哦，表演到9:30。』直到桾坐下我才回神，將節目表遞給她。『現在演奏到這裡了，活動有點延遲。』並在上面指了指。意識到自己靠她太近而有些不好意思。不過她似乎沒注意到。接著演奏又開始了，於是我們便轉身聆聽。可由於一直感覺到她的存在而有些分心。桾的外貌對我而言非常漂亮，而和這類女生相處我會相當不自在。平常由於是在補習班，隔著一段距離，聊些馬上忘記也沒關係的話題所以沒有那麼緊張。但在這種距離下無論如何都沒辦法不注意到她，同時因為自己竟不能控制自己的情緒而生氣。明明是從我腦波中傳出來的感受。
「我很喜歡這種類型的爵士，融合爵士聽起來很繽紛，動感很強。」薩克斯風手獨奏結束，她興奮得拍起了手。「好棒的演奏！」同時轉頭對我冽開了笑顏。那笑容讓我想到冬天的陽光。看著這樣的她，心跳不自覺地加了速。
活動結束後，她還坐在地上一陣子。『妳要搭捷運嗎？』我站起身，拍了拍褲子。「嗯。我要搭到迴龍站。你呢？」她依然坐在地上轉頭望向我，接著站了起來，拍了拍褲子。『我要到民權西路站。』我說。
「今晚的星星好多。」往捷運站的路上，桾抬頭看著天空，同時將右手掌張開，手往上伸。「都分得很散，這樣不會很孤單嗎？」神情看起來有點落寞。但那應該只是燈光的關係。
我沒有回應，默默地走在靠馬路一側。雖然想很現實的回應她其實宇宙很擠，不過太不解風情了而作罷。該聊些什麼呢，我思考著。
「你覺不覺得...」她頭持續地看著天空說著「我們其實是在學習如何當一個小孩？」然後順了順右側的頭髮，露出微尖的耳朵。
『什麼意思？』我不解，轉頭看著離我約一步遠的桾。大約及肩的頭髮使得她髮尾捲曲起來。她的臉頰既白且圓，不過下巴部份有些寬。
她又走了幾步後才說：「就是呀，我們還是小孩子時，需要一個人面對各種孤單。需要人陪。不過那時我們還小，不明白那種感覺是什麼。漸漸地我們...“懂事”了。知道什麼叫做孤單，拼命想融入群體，想變成”大人”。」她從側背包中取出瓶裝的蜜茶，只喝一小口便收起來。她到底帶了幾罐水在身上？「直到脫離所謂“學生時代”，我們又開始孤單了。」一隻貓站在椅子上看她，表情像是在說怎麼還不拿罐頭來給它吃一樣。她伸手逗弄它，看到沒有罐頭它就跑掉了。貓是很社會化的動物。「我們是不是不能沒有人陪就無法處理孤單呢？」
絕對不是這樣，只是每個人的控制情緒的強弱不同罷了吧。我這麼想著。『和男朋友或親人怎麼了嗎？』不過我沒有這樣回應。長大的幾個好處，就是能隱約體會到對方的弦外之音。
桾走路速度在女生當中算快，不用刻意調整步伐就能順利跟上。附近的店家使用自動擴音器不斷播放重複的促銷訊息，為數不多的路人經過時皆被吸引，可誰也沒進去。
桾轉頭，持續地盯著我的右臉龐，欲言又止的樣子。她的眼瞳非常深邃，彷彿可以從她的眼瞳中看到自己。雖然是看著我，但那感覺像是穿過我看著更遙遠的什麼。「為什麼會這麼覺得？」她笑了，帶著苦澀的表情。「好敏銳。」
她繼續走，頭抬得高高的，像是在思考什麼，又像是單純在發呆。『很多事，不是我們努力就能有回報的。因為絕大部份的事都不是我們造成的。』我說。實際上，我們的心情好壞，幾乎都是由別人、特別是相當在意的人所決定的。我想起以前暗戀過的一位女生，那陣子無論多快樂的事，都不如她跟我打聲招呼快樂。真悲哀呀，我想。不過誰也改變不了什麼。現在那個女生過得怎樣呢？那也不是我該關心的，她從未給予我如此殊榮。
「呵呵。」她轉頭，往我這個方向看過來。「說得真好。」
我們走到了捷運站，走下了長長的的樓梯，走過了電子閘門〈悠遊卡刷了3、4才過〉站在沒什麼人的通關門前，她依然站在我右手邊。「其實...」桾從包包取出蜜茶，要喝下時像是想起什麼似地又收了回去。「也沒有什麼事，被提分手而已。」語畢，她繼續看著電視上的廣告宣傳，好像正認真地研究內容，可那雙眼空洞得令人痛心。「很多人都會遇到的小事，真的沒什麼。」她像是要確認什麼似地點點頭，而這句話並非在講給我聽。這時我應該說些什麼呢？但這種心情是我說些什麼就能化解的嗎？『我沒有談過戀愛，所以我不曉得失戀是怎麼一回事。不過所有的情緒應該都能透過意志力去改變的。試著想些有趣的事吧。』說這些真的有幫助嗎？『好比說，剛剛的爵士樂呀。演奏得那麼棒，就是為了讓妳快樂呀。』不過我想說什麼都沒有用吧。情感的波動就是這麼固執。
「你說的這些我都懂。」她側頭看向我，表情不可思議地微笑著。「可是，總覺得我是我，我又不是我。很努力想控制自己的心情...」忽然間，她的淚無聲的落下。「完全沒辦法。空氣都從胸口被抽走了。」
我從側背包拿出衛生紙給她。她暫時盯著那張衛生紙一會兒，好像是在想這是什麼。「嗯。」然後她搖搖頭，用手將眼淚拭去。捷運來了，我們上了車。坐在兩人的座位上。她眼睛一直望著沒有任何風景的窗外，我開玩笑的朝她眼前揮手，她嚇了一跳後轉頭疑惑的看著我。怎麼了？她問。沒有呀，看妳魂魄是否還在，我說。她對我做了一個不怎麼樣的鬼臉。
一直到了迴龍站，她要下車時，才像是忽然想起什麼似的問我：「咦，你不是要在民權西路下車？」『對呀。不過有小精靈拉住了我的思緒，讓我到現在才想到要下車。』我回應。「什麼小精靈，你是喝醉酒了哦？」她說，然後看了一下手機。『捷運上又不能喝東西。等等被妳錄影上傳到FACEBOOK我會爆紅。』她聽完我的話後輕輕的笑了一會。
「到這邊就好了，出站就要收費了。」在電子閘門前她這麼說。該不該陪她繼續走呢？我在腦中快速思考著利與弊。雖然想像小說般帥氣的護送她回家，『但現實不是小說。』我忽然脫口而出。「...說得也是。」桾以為我在跟她說話，稍微低下頭說。『也沒有什麼童話故事。只有托爾斯泰與他書中的現實。』我繼續說。接著說：『妳到家時再傳個訊息給我吧。今天有妳陪著聽爵士樂真的很開心。』她出了閘門後回頭說：「沒想到我還能讓什麼人開心。我以為在我身旁只會有痛苦而已。」她笑著說。旁邊在充電區充電的男生抬頭看了她一會。接著又繼續玩手機遊戲了。『大概只有那個不知好歹的白痴認為吧。再見。』我拿出手機，向她揮揮手，然後轉身步下捷運站。
到家後又過了不曉得多久，才從手機上收到桾傳來的訊息。我暫時就那樣放著，從冰箱斟了杯昨晚開的紅酒，爬出陽台外，倚著柵欄看向窗外。一口口慢慢喝了起來。遠方的山頭一片黑暗，但山的另一端卻異常明亮。馬路上偶爾傳來改通直管機車的噪音，樓下正步行回家的人群聊天的聲音。有幾根路燈正在發亮，有幾根完全不亮。
我想我是喜歡桾的。可是為什麼會喜歡她？因為她很漂亮？她個性很好？也讀托爾斯泰？不。我覺得是更純粹的感受。也就是：沒有原因。喜歡一個人，不需要任何原因。喜歡就是喜歡。就像肚子餓也不需要理由，心情差也不需要理由。這世界上許多事情的肇因都是沒有理由的。
底下緩緩步行過去的狗，忽然抬頭看向我這邊。大概在想我怎麼有辦法爬到那裡吧。狗可能有很多事情無法理解，就像我們也有很多事情無法理解一樣。就算我喜歡桾，世界也不會因我而改變。只有我自己會給自己痛苦而已。那為什麼神要讓我們喜歡上一個人呢？這一點也不合理。人應該是盡可能想辦法生存下去的生物，可是喜歡一個人卻可能使我們走上不歸路。
我爬回房間，將酒杯放到浴室後，打開了訊息。
“今天失態了真抱歉。謝謝你今天陪我到迴龍站。”
“不會。老實說...我也放心不下妳。而且陪妳也很快樂。”我回覆。
然後就一直沒有回覆了。所謂的情傷，究竟能傷到多重？而那種痛，是以什麼樣感覺所存在的呢？我們每個人都會難過，各種程度，但這個感受，究竟能讓我們在未來的生活中，獲得什麼樣的幫助呢？我將手機插上充電器，搔了搔頭，關上房間的燈。那對我們即將要面對更長久的人生，根本完全沒有幫助，甚至只會形成一種阻力，讓我們對於許多事物不敢接近罷了。在深沉的黑暗到來前，我這麼想著。
「你今天吃的便當是在哪買的呢？」桾稍微往我這抬頭，想看清楚盒中物。「看起來很不錯。」然後咬了一口她手中的雜糧麵包。
那天過後，和桾在補習班見面時仍舊會聊天。聊天內容仍舊是些馬上忘記也無所謂的小事。那晚的事彷若沒發生過。情感的流動非常奇妙，某種程度而言可說是不可理喻。實際上大部份的時候，我們的情緒是處於些許低落狀態的。而那種感受是能透過強大的意志力來改變。每個人或多或少在下意識中，會替自己塑造出一種形象，並認真相信自己就是如此的人，同時努力讓周邊的人相信這就是這個名字應該有的模樣，並決定討厭或喜歡。而在特別的情況下，也會像桾那樣，露出完全不同的一面。
『在轉角那邊買的，全家便利商店對面。那邊不是有間長期違規擺設的服飾店嗎？』我在空中舞劃了一番『那間的特色是海南雞飯。有機會可以去吃吃看哦。』我喝了一口水後忽然想到一件事。『對了，妳非常喜歡吃麵包嗎？好像每次看到妳時，都是在吃麵包。』我指了指她手中的麵包。
「上午我在麵包店工作。沒說過嗎？」有些麵包屑掉到她身上，她用食指與拇指慢慢的夾起來放進塑膠袋中。「當天賣不完的麵包，店長會讓我們帶回去吃。」然後拍了拍她身上的衣服。她今天穿了一件黑色連身洋裝，顯得相當瘦，雖然她本來就很瘦了。桾用右手把飲料夾起來吸了幾口，大概因為空了，發出了輕微吸空氣的聲音。桾做許多事情動作都相當和緩，某種程度來說可以稱為優雅。她將喝完的蜜茶利樂包放置於一旁，雙手抓起了麵包，繼續吃起來。她並非刻意展現這種氣息，而是自然而然如此。
一直到她吃完要進教室，我們都沒再講過一句話。一抬頭，她已離開座位進了教室。我稍微盯著她剛坐的位置發愣。那彷彿還殘留著凝重的空氣。為什麼我和她之間會產生那種氛圍呢？那是因為我不是特別的。她和我訴說那些事，只不過是因為那個時間點，我剛好在那個地點。而她有不得不說的情緒罷了。更年輕的時候我會採取一些行動，在受了相當程度的傷後﹝到被指著說噁心的地步﹞，小說故事便被現實世界熔解。沒有誰是真正需要我，我也不是誰的男主角。『不是小說』我脫口而出。櫃台帶著愁容的阿姨朝我這瞪了一眼，她大概覺得我有病吧。的確許多在這裡的人看起來多少都有些問題。
我將桌面清理乾淨，將便當盒扔進鋁箔包回收桶，走進教室開始觀看行政法課程。不過當然什麼也沒進入我腦中。亙古的回憶四面八方地、透進我的思緒。大部份是片斷的、令人受傷的故事。難道都沒有什麼快樂的事？我邊收著講義邊思考著。十分鐘前一臉愁容的阿姨進來大喊九點了，音調感覺像是再不離開她就要打人了一樣。實際上她也是九點下，只是這間以教法律為主的地方，老闆完全沒有守法的意思。當我要離開前，發現桾早已離開。我揹著沉重的書﹝厚厚的兩大本﹞，走到附近港口的觀景平台坐了下來。形形色色的人從我四方顯影又消失，附近小孩吹的泡泡飄到我前方不遠處便破滅。有些人站在港邊獨自抽著煙﹝並同時將煙蒂往海底扔﹞，有些人站在附近擁抱撫摸。但大部份的人只是坐在造景上發呆，想著屬於他們自身的悲劇。坐在我身旁的人脫下外套時揮到了我的手臂，我下意識往那望去，是個穿著合身黑套裝的矮小女生。她小聲地說了句抱歉，我對她揮揮手，示意她不用在意。接著她從提袋中拿出好幾罐UCC黑咖啡，像很久沒喝到水的人般，以相當快的速度一罐罐的喝光。一回神，她已經喝了7、8罐。為什麼需要在晚上九點多時喝如此多咖啡呢？
「怎麼了嗎？」那位喝了許多咖啡的女生忽然轉頭望向盯著她的我。她的眉頭皺著，看起來像在生氣，又像是身體不舒服。手正緊緊握著一罐UCC咖啡，過於用力指間泛白著。
『呃...沒有。』我立即將頭轉回到前方的港口。真的像是被電到一樣。
她似乎完全不在乎我的回覆，從皮包中取出智慧型手機，緩慢地滑動著。由於場面尷尬，我將側背包揹起來便離開，往地下停車場走去。經過摩斯漢堡時，看見桾正對著一位男性笑著。究竟在聊些什麼呢？那也不關我的事。這世界上幾乎所有的事都和我不太相干。有時連關係到我自己的，我也無能為力。
騎車回家的路上，我一直想著些快樂的事，並同時感受到，所有快樂，最後都成為令人感嘆的過往。那是因為那些雀躍的時光不會再重現了呢，抑或是我的想法隨著成長而沉重了呢？時間一分一秒持續地流逝，所有的現實不斷在我面前化為過往，正如那些無色無味的情感。在某個時間點會逐漸聚集至最大，接著便毫無辦法地，成為遺憾的過往。那個夜晚桾忽然毫無防備地將她的內心最脆弱的情緒曝露於我面前，而那時我沒有把握，而且也不可能把握住什麼。眼前彷彿出現一個實體，用力一抓卻僅是一團沙。
到家後，我將音響打開，流洩出不知名樂手所演奏的不知名爵士樂。到浴室花了很長的時間洗澡﹝一直忘記哪部份已清洗過﹞，從冰箱取出冰冷冷的紅酒，斟了一大杯走到陽台慢慢地喝著。許多思緒四面八方緩緩地從我腦中顯現，大部份是忘了也無所謂的小事，可這些不起眼的小事，卻塑造了他人和我的互動方式、及對我的看法。而那是否是真實的我，連我自己也不太確定。底下的道路上有對情侶親暱的走著，男方不斷對女方毛手毛腳。為何我們不積極地使自己過得很自在舒適就好，而是要費盡心思的讓另一個與我們毫無相關的人快樂及感動？
我走回房間，將玻璃杯洗好放回冰箱上。關燈後躺在床上，一直到意識消逝前，我還在思考為何我的心會因為桾而悸動，以及這股悸動究竟是什麼。
12月。
許多人光是看到這個月份的出現，心中便會產生莫名的期待、幻想及不安。而隨處可見的聖誕裝飾及歌曲則加劇了這些情感的強度及深度。為什麼我們對於這個節日會如此重視呢？
「我也覺得有點精神病。」君手指在太陽穴旁，作了個頭腦有問題的手勢。另一隻手同時舉起罐裝UCC咖啡喝了一大口，眉頭同時皺了起來。「從我出生以來，就一直對這個節日感到疑惑。」她稍微扶著頭，大概是咖啡太冷讓她不舒服。「不是我自誇，每到聖誕節我就收到一堆禮物跟告白。為什麼這一天要做這種事，而其他節日都不用？」她又喝了一大口咖啡，像是口渴很久了。接著眉頭又皺了起來。大概是心悸讓她不舒服吧。
在遇到君之後﹝我後來才知道她叫做君﹞我經常在下課時走到觀景平台來，看著形形色色的人群，讓腦袋暫時停止思考。而君每1、2天就會坐到我附近，帶著十幾罐UCC黑咖啡，一如往常，一罐接一罐不停的喝，簡直就像酒鬼在喝酒一樣。有一次她從袋中取出咖啡時，滾落到我手的旁邊。當她伸手要過來拿時，我下意識地撿起遞給她。她稍微抬頭盯著我一陣子「謝謝。」說完後，將剛剛那罐冰咖啡放進袋子。『經常看到你坐在這裡喝咖啡。』我將手中的細小水滴搓掉，側面看著她。她將後髮綁成馬尾，形成類似公主頭般的髮型。她稍微低著頭，隨著這動作，右側髮梢稍微蓋住了她的側面。『這麼晚喝不會睡不著嗎？』
她轉頭望向我。「會呀。」像是好奇為何我會這麼問的音調。「攝取這麼多咖啡因，當然會睡不著。」接著她轉回身，從側背包中取出手機，接著將手機轉半圈，雙手拇指放在螢幕上。看起來像是在玩遊戲。她的表情相當專注，因為不曉得該怎麼回應這個狀況，我也取出手機，邊檢視著許多人貼在社群網路上的訊息(大部分是在炫耀自己的人生)邊看著遠方。燈光於港口兩側璀璨的亮著，正中間則是深邃的黑暗。許多穿著軍服的年輕人，揹著相當大的行李箱往特定方向走去。
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